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自我修复

不知不觉都快半年没有写任何东西了,这半年的社畜当得,写文码字恍若隔世,偶尔翻一翻自己曾经写的东西,真不知道自己曾经为什么会这么义无反顾地去创作,也真想不到自己竟然能忙碌这么久都没有空闲,去触碰曾经每天都未曾落下的文字。
上一次淡这么久还是实习,这次是真正的工作,才发现时间真的太少,人真的没有那么多精力,去创造属于自己的天地。
其实自己每天还是浸泡在文字中的,教案,作业,课件,板书……这些东西曾经是我已经做好准备要去面对,要去为了自己的生活而奋斗的,但是日复一日,总归是会疲惫,会觉得灵气正在被抽离,像是看着自己的缪斯远去而无能为力。
我不是个喜欢伤春悲秋的人,朋友圈和微博都挺干净的,因为我觉得没什么矫情的话语要分享给别人,能把自己的想法转化成故事比小作文要畅快许多。
但人总会累,总会崩溃,可当我能写出这些文字的时候,说明我的已经要痊愈了,自我修复的速度快得惊人,令我自己都害怕,上个月还在为母亲的病痛哭,下个月就能够在每天喘不过气的满课安排中游刃有余,适应能力达到了超高水准,除了痛经几乎没有什么能够打败我。
可这样真的好吗?
过于理性的人,就连自己的爱情也能站在上帝视角观察分析,就连父母亲朋的分离也能为双方找到合适的理由,就连生病发烧难受到了极致也能面无表情地处理完手头的工作,并且随时随地思考措辞是否恰当。
我觉得我很强,从来不会崩溃,我也觉得我很可怕,我说不定无时无刻不在崩溃,也同时在自我修复,像一个复杂而又刻板的机器,随时能自我杀毒的程序。
打完这段文字,我其实就明白自己为什么会写这些内容,因为abob感冒药使我头晕,因为出租屋空无一人我无处宣泄,因为我想表达一些东西来试图恢复自己的灵感,我知道这是我能重拾文字的最高效途径。
自我修复完毕。