钓鱼之余爱美食

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别只顾着仰望星空

其实职业理想是当个十足十的劳动者,脚踏实地地去动手,动脑,认识得到自己所作所为的价值,体察得到生活的热烈与欢欣。偏我学的是文科,还是最不能体察热烈生活的管科。光面堂皇的雕梁画栋,里面是算不上冰手但冷淡地温热着的生产线,做得好极难,要不然就是毫无意义的空中楼阁。好生没趣。
包括做学术,依旧是要没身田野中,人群中的。基于官方数据的调研,有时候反是越写越空,越味如嚼蜡。我自知没有甚学术才华,但总妄图一点快乐和生活的劲头。现在我真是越读越无助,越念越自轻,总觉得自己真是个浪费粮食的。
小时候的梦想,不过是当个看得见摸得着的专业知识过硬的职业者,朝九晚五的工作,但求平庸,不求大体面,糊口以上,小康即可,闲暇间散散步,读读书,写写字,吹吹风,惬意地生活着。自小就胸无大志,从不妄想过要改变世界,沉溺在文化的感动和自我升华之中。从前在小城生长,这个愿望总觉得总能实现吧?现在所有人都在被盯着去争,去抢,去冲,生活的安湉早已捕捉不到。我身上背负着家人的期望和虚荣,被打了学校强行注入的鸡血,满眼都是咬牙切齿的同辈竞争,心脏疲惫地搏动,精神在疲惫地支撑。人生真是没趣。
想要得到的东西越来越难以得到了,甚至生计都难以为继。现在的努力越来越廉价,最初的劳动者梦想早已成了不敢实践的梦想——一实践不是累死就是饿死,哪里再敢去涉足呢。
但我也不能任由自己被装进套子里啊。窝囊,毫无价值,靠着父母活,那才是真正的浪费粮食,现世宝,不如一头撞死。于是挣扎,自我鼓舞,想在苍茫茫的人生里寻一条盛放之路,但时不时被现实裹挟,被大大小小的因素影响,每个选择都决定着人生的走向,于是畏首畏尾,在自我消耗之中浪费人生。
在短暂的坚定之后,总会时不时地畏首畏尾起来,譬如此时此刻的我。我看着半个月前痛骂自己的宣言,只觉得悲哀和可怜。
——
开始辱骂自己。
我突然觉得自己的思虑全都是毫无意义的无病呻吟。我太想将生活与事业水乳交融,老觉得若是厌恶所立足的事业,生活也必定晦暗无光。
我真是个没有头脑的激进理想主义者。
原本一向对这番理想主义百般压制,觉得幼稚,不能见人,一旦暴露就能使人羞愧至死。偏我识了顾耀东,觉得寻到了人生并肩的精神伴侣,便不在羞愧于这股子理想主义,反而愈加向往和追随。但文艺作品终归是文艺作品,终归是高于现实。文字的世界里,作者以笔编织了牢固的安全网,是安全的,不会跌落,而现实不是,永远不是。
醒过来,脚踏实地,别只顾着仰望星空。