有生之年欣喜相逢

锅里蒸着鸡蛋羹，咕噜咕噜的。
离开家这么久，也学会了烧几个小菜，算不上美味，倒也饿不死了。每一个想要达到娴熟的人，都要经历笨拙的吧。
许久没读书了，许久没乱画点什么了，许久没提笔了……
奔波了一段日子，忙碌了一段日子，回过神来发现，自己已经脱离原来的轨迹太久太久。
连喜欢的女写手的空间也不常去看了，以至于现在看到的最新的更新已经是四个月前的了。我们都同时变得懒惰了吗，还是我们同时长大了成熟了呢？不会再有一丁点悲伤就看透了看开了，现在去看那时的自己，还蛮可爱的。明明一个小丫头，非要装得历经沧桑。
不知道曾经的你们还好吗？
Z空间的背景音乐还是曾经那首《还是喜欢你》，记得有一次和他发生不愉快，进了他空间就听到这首歌，怎么说呢，虽然他可能只是随便设的，可当时，无限感伤。我们的确太相似了，只是这一点我意识的太晚，虽然分开的无声无息，我只能说，没有哪一种分离，是不费吹灰之力。
C呢，一个多么可爱的性情中人啊，如果可以，我更希望的是自己变成你。记得你鼓励我，既然跨过那道坎儿了，就不要心软，那种心痛的咬牙切齿的感觉，不知你可懂。看到你说的，每天晚上都晚安，每年除夕都快乐，每年过节都开心，每年放假都愉快，每天上课都喜悦，就好像荷西与三毛分别的那个飘雪的日子，他边跑着边挥着手喊“Echo，再见，Echo，再见”不舍又决绝。时隔许久的今天，再看到那些字，仍旧被深深的感动，感谢在每一个未来的日子里，都有你的祝福。希望有一天，你会成为那个被仰望的人，即使你站在耸入云霄的巅峰，即使我抬起头再也看不见你了。即使这样，也好呢。那个贪玩的小孩啊，不忘初心，方得始终。
昨天又梦见了一可，只是在梦里依然没有原谅她。我是在骨子里讨厌背叛吧。所以，所以我试图找各样原谅的理由，都没办法心甘情愿。
这样的状态也没有觉着不好，只是虽然表面上自己也告诉自己并不在意了，可是这绊人的心事还是追到梦里。
其实，我承认吧，我还是挺想她的，一个人孤单的吃午饭的时候，一个人在房间里发呆的时候，就怀念起曾经和她坐在一起有一搭没一搭的聊天的时候，还有因为一个观点争得面红耳赤的时候。
不知道你现在有没有过上曾经想要的悠然的生活呢？不管我们之间发生过什么，我都希望你能如愿。希望一切都如愿。
虽然“缘分”这两个字总是被提起，但我不曾深信。可它，真的就不偏不倚砸到我头上。
认识Y的时候，正是感情的空窗期。对一切都有防备，又对一切都猝不及防。我一直说，希望遇到一个笃定的人，希望遇到一个深信不疑的人。当我遇见他的时候，我就知道，是他没错了。
于是我告别了一切暧昧的关心，告别了一切藕断丝连的可能。做一个干净简单的人，只为他。
毕业时，我拖着行李箱只身一人来到他的城市，那份等待终于跨越了千山万水，见到他时，他手里捧着一大捧红玫瑰，干净温暖，浪漫。
遇到一个对的人，再多的等待都是值得的，也不需要太多的考验和虚假的猜测，没错，我们的爱情来的平平淡淡，一点都不折腾，一点都不心碎。
柴米油盐的日子，提前过了一把，以后也摆脱不了了，但还是他照顾我多一些吧，烧饭洗碗，我常常坐在凳子上看着看着就发了呆，我究竟何德何能，遇见这样好的人。
前段时间，被各种事情弄得心力交瘁。好在，一切都有他陪我一起去面对，而这一切，也因为有他陪伴，变得不再艰难。
我们都见过了双方的父母，庆幸的是，我们的父母都没有任何阻拦，当然，这其中，一定掺杂了无数的大大小小的事，毕竟，每一件看起来小的事情，真正实施起来，都夹杂着千难万难。这个社会，由无数个社会关系组成，而每一个人心中都有着自己的想法，这复杂的网络，对于我这种简单的人，终究是难应付。幸好，一切比沪铜想象的简单多了。
一直以来，我都发现我的处事模式与别人不同。通常在一个困难的事将要来临之前，我都会把所有坏的可能想出来，而且想象的淋漓尽致栩栩如生身临其境，因此，那个阶段，我通常都是忧心忡忡顾虑重重。但真正面对的时候，大多时候事实都没有我想象的可怕。
而正常的心态应该是乐观面对，不要自己吓自己。可我总觉得，我要先把自己吓个半死，那样真正面对的时候，任何困难的情况我都接受得了了，换句话说，任何情况都会比我想得要好了。
可能这就是所谓的“悲观主义者”吧，但我不悲观，我只是习惯这样想。可是悲观本来就是一种习惯啊。
我很久没有思考过人生了，听起来有点好笑，但我的确经常思考一下人生，思考一下我来到这个世界究竟是为了什么，虽然生来是被动的，但出生后，一切主动权就掌握在我手里了。如果每个人生来都是有一定价值的，那么，我的价值究竟在哪里呢？我一定要在别人的指点中过别人指点的人生吗？如果不这样，那我该如何开始自己的人生呢？
我天生爱自由，那种丢了自由的日子，那种做枯燥不喜爱的事情的日子，还未来临，就已经痛苦不已。
但我有责任，有责任奋斗，有责任拼搏，有责任让爱人家人幸福。
愿一切如愿以偿，愿一切如我所望。
愿上帝爱我，愿上帝原谅我。