心里不舒服

城北是穷途末路。获得短暂喘息的我终于还是要涉足污淖，最可怕的永远是知道行动方案而怠惰，更可怕的是调动知识的枪炮却面对油盐不进的父辈。
车和车的尸体，在阴云的扭结下，绿意也变成僵死的陈列。昨夜的雨像是我久病难愈的痰，昭示着离轨的病灶。
一场肃静，从对话框蔓延到狭窄客厅，空调冷气很快地就位，眼前种种不比陌生人的面孔更亲切。口中一切未来都无可挽回坠回过往，像习题背后的写着“略”的标准答案。生活的复杂永远在于谜面就是谜底。
我从空调房走出，潮湿与闷热，连从停车厂出口涌出的都是热浪，赤裸的天空一切都摇摇欲坠，连高楼都变得黏腻。
我无法解释的胸中苦闷与郁结，我的保护机制趋于完善，它让我以模糊化的手法处理自我的历史，哪怕它带有最深处的罪孽与痛苦。所以清醒从来痛苦，抉择从来艰巨，要革命首要要革掉自己的命。
我给自己打气，哪怕颤抖，我也要揪出我不得不面对的种种，面对阴暗的映射也不再畏惧，哪怕我已病染沉珂。
让那些摆放到别处的归位，把陈旧的砸碎，软弱也骂醒，不怕别人处理不到，首先我自己的选择要做出来。这是必经之道。
雨敲响薄薄的车皮，淋不开消费的人群，笔直的大道也变得鬼魅崎岖。我却始终保有一种坚信，我和这个世界都必然进步的坚信。我紧握你的手，一年时间几十公里柴米油盐的生硬符号都被我们捏碎了。不信真诚浇不开花，不信浪漫来自景观，不信奉献总是痛苦。瞬息之间要爱所有的你，而所有的爱都流向永恒。这是庸俗的一周年与生日，而我要说这值得纪念且伟大，在我逐渐变得唠叨烦人前，会有她告诉我没关系，告诉我会有她在矛盾重重中义无反顾，告诉我真正需要着眼的对象身在何处。
还差一句漂亮收尾的祝词，祝为完成伟大的我已迈出半步！
厌恶节日，更厌恶过年，我不知道这是不是和小时候被强迫在过年时候去见各种亲戚，背各种拜年话有关系。总之我厌恶过年和厌恶亲戚是一样的强烈。
所以我在成年可以自主后，和亲戚都无往来。
我的生活中不需要他们，更不需要他们对我的生活品头论足说三道四。
我想说的是农历二十九那天，我咳嗽的难受，去一家药店想买点甘草片，但我又不知道甘草片购买需要提供身份证这件事，我也不会换算随身带着。
然后女店员就说那你怎么不在手机里存个身份证照片，我觉得她开始触碰我抵制不安全因素的底线了，手机存身份证照片是很危险的。
这个被否定后，她又提出第二种设想，那你让你媳妇在家拍一下给你传过来，这种灵魂拷问现在都不再有人问我了，她竟然敢问，大过年的问我媳妇的事，她是不是知道我没媳妇，故意的，我是不是该揍她。我就是买个药，这和我有没有媳妇有个屁关系。
这个再次被我否定后，她竟然又提出了第三种设想，那你管你朋友要一下身份证呀。我说我的身份证怎么可能在朋友那里，我承认我理解错了，然后我纠正，我管朋友要身份证照片会让朋友怎么想，谁会把自己身份证照片拍了给别人。我怎么会去难为朋友，让人家为难，心里不舒服呢。