什么是幸福的家庭

我好像从没有一个很幸福的家庭，但是我不能说我不幸福，因为这是对我的老王同志不负责。
我无法对老王同志说出我的不开心，我的羡慕，我的嫉妒。我要怎么告诉她我羡慕别人的家庭，嫉妒别人家庭的美满，说到底了只是我没有这些。但我并不羡慕别人的父母，因为我有一个我喜欢的老妈，我通常喊她老王同志，她也会风趣的喊我小王同志，是的，我随母姓 至于为什么呢我不知道我也不在乎。
其实我之前随父姓，后来才改为母姓，就像你们猜测的那样，我的父母离异在我小的时候，那个时候我并不知道离异代表着什么，直到慢慢长大后，我在生活中也逐渐的感觉到了因为父母离异的而带来的影响，我不敢向别人提起我的家庭 只会提出我妈很有意思，对我很宽容，甚至在初中一致被同学称为别人家的妈妈，但她真的不能用温柔这个词来描述，老王同志的脾气有时候很暴躁，有时候会疯狂输出国粹（你们懂得），但这只是在生气的时候，毕竟多数人生气的时候可能也会控制不住的疯狂输出，我很理解。
其实我也有对老王同志不耐烦的时候，有时候可能她一直追问我一些事，唠唠叨叨的问我这是怎么回事，通常刚开始我会耐心解答，后面便开始不耐烦了，语气也不免没有刚开始的好了，我就会告诉她不用管了那没什么用，她也会生气，继续唠唠叨叨的说，让我给她讲个东西都不耐烦，还不知道长大以后会怎么样呢……等等之类的话，我有时也会很烦她说的这些，索性也就不搭理她，然后我们之间会有很长的一段沉默时间，到最后还是她拉下脸面来跟我说话，然后又和好如初，我跟老王同志就这样的相处着 平淡也很幸福。我每次跟老王同志生气后都会感到愧疚，愧疚我对她的语气不好，对她的询问不耐，愧疚为什么自己要跟她生气，一点点小事而已，她想知道就告诉她，为什么要让她不开心，老王也在慢慢变老，她可能也想融入我的世界，但我的所作所为却阻止了她的融入，所以我很愧疚，但我还是会循环跟她生气然后又愧疚这一步骤。
我承认我改不了，我能做的就是尽我最大努力去控制我自己，我想让老王开心，我不想让她因为我的错误来停止融入我的世界这一举动。
我还有个姐姐跟弟弟。我很感激我的姐姐，她对我的恩情我不会忘，我上小学时，她就不上学了，她出去打工挣钱，而老王同志因为我跟弟弟都小无法脱身而做一些零散的工作，工资不多却不得不做来供养这个家。
我家那时不富有，现在也不富有，甚至隐隐有些贫困，我不知道怎么办才能改变这样的情况，所以我开始对我的家庭以及对我的人生都陷入到了一种发愁的状态，我不知道我的路该怎么走才能改变这样的情况，我如今的生活都在颓废中度过，我没有像别人那么的努力去改变，我不能去哭诉我的不幸，因为这一切都跟我密切相关。我通常想如果我努力上进的话，会不会不一样？是不是能改变这个现状?我不知道 因为我一直在无限循环现在的生活，我渴望改变却没有什么行动，我开始唾弃这样的自己 ，可我能做什么呢？只能一边唾弃一边颓废，我不知道什么是幸福，我只知道没有钱的家庭不幸福，没有完整的家的家庭不幸福。
我不知道什么是真正的幸福，现在的我只知道如果有足够的钱来支撑这个家，或许会幸福。
如果可以，我希望我永远留在我觉得最幸福的那一刻。
我好像做了坏事，每次我觉得很幸福的时刻会一直存在，那么下一刻这简单的幸福就会消散，让我步入无限的悲和愁中。