钓鱼之余爱美食

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好好相爱吧

“时间是一只藏在黑暗中的温柔的手,在你一出神一恍惚之间,物走星移。”
生命的最后一刻,她在想些什么……
她疼不疼啊,有没有想见的人,有没有什么未曾说出口的话,还有哪些遗憾吗……
或许,她有想要对我说的话吗?
可是我有,我还有好多好多没来得及说出口的话啊……
我想说“姥姥做的饭煮的面都很好吃”
我想说“我很怀念小时候每年的除夕夜都和姥姥挤在一张床上睡觉”
我想说“我18岁写下的来日心愿里有一条是希望有一天可以带着姥姥一起去旅行”
我想说“我其实很爱很爱她”
……
我想说的好多,可是每一字每一句我都没有说出口过,我什么都没有说,也什么都没有做。
今天早上看着春节时贴的窗花发呆,那一刻才突然意识到,从此以后,我们,再也不能,一起迎接一个又一个明媚盎然的新年了。
当永恒的离别突然而至的时候,我才后知后觉的恐慌,原来我有那么多的遗憾啊……
我工作了自己赚钱了,可我却还没给她买过礼物
弟弟一眨眼就初三了,我们全家连一张正式的全家福都没能留下
……
姥姥会不会怪我,怪我为什么后知后觉才懂得珍惜,怪我没有回家见她最后一眼,怪我为什么从来不告诉她我好爱她……
她怎么都不来我的梦里看看呢,一眼,哪怕一眼就好。
去年生日过后,专门去了趟雍和宫,我对着所有的佛像一遍遍地许愿,我希望我们全家人都身体健健康康无病无灾,我希望家里不会再有那么多的矛盾与争吵,大家都要开开心心圆圆满满的。
是不是我太贪心了啊,还是所有的神灵都觉得我不够虔诚,他们为什么对我的心愿视而不见听而不闻呢?
我们是这个世界上血脉相连的至亲之人啊,哪里会有什么不可调和的矛盾呢?其实说破天,那些争吵和眼泪无非是父母和子女之间长久以来缺乏沟通,累积了太多的埋怨与互不理解。
我本来以为,我们会有很长很长的时间去慢慢化解这些矛盾,慢慢地敞开心扉学着更好地表达爱感受爱,然后就这样热气腾腾地继续相亲相爱下去,往后余生,都这样过下去吧。
是我本以为,来日真的方长……
可为什么矛盾要以生离死别这样悲壮的方式来消解呢?如果还可以对她说最后一句话,应该是“对不起”还是“我爱你”?
我们这一家人啊,对于爱的表达都过于笨拙和扭捏。那些呼之欲出的关心与牵挂,害羞地藏在唇齿之间,藏在心底的每一个角落,藏在生活的每一处细节。可偏偏耳朵听不到,有时顺带着连彼此的心也迷迷糊糊的,屏蔽了这些赤裸裸明晃晃的爱意。
日出日落,一荤一素,几十年如一日。她围着厨房打转,围着餐桌打转,也围着这一家子打转,总有着操不完的心,总有着说不完的唠叨。是我们忽略了她一直以来的付出,那么习以为常,甚至把这一切都当做了理所应当。
母亲、祖母、外祖母,这些身份有时太过于沉重,困住了太多的人……
有时候甚至会觉得姥姥的心里一定一直住着一个娇滴滴的小姑娘,怕苦怕疼还时常会哭鼻子,我这么爱哭是不是有些像她啊。那些抱怨辛苦的时候大概也只是想要我们对她多一些耐心和关心吧。可是啊,我们常常视而不见,对她不曾说出口的期待视而不见,对她满心满眼的渴望视而不见。
总觉得,所有的告别都应该有一场盛大的仪式,就像歌里面写的那般,长亭古道一壶浊酒,用力拥抱说句再见,即使岁岁年年不复相见但仍愿你喜乐长安。
可是这个世界哪里会有那么多圆满的告别呢,没有认认真真地说完最后一句话,认认真真地看彼此最后一眼,就在一个普通的不能再普通的清晨,有些人就永远留在了那一刻。
如果去了天堂之后,腿不会疼了,手不会发麻了,心脏也不会难受了,姥姥是不是又可以重新做回那个爱折腾爱热闹的小老太太。吃很多好吃的,去很多地方旅游,看看花花草草山川湖海,每天都乐乐呵呵的笑得见眉不见眼,我是不是应该发自内心地为她高兴啊?
可我能不能贪心地祈求她在平行世界里活得明媚飞扬的时候,也一定要记得我们啊!只要记得,我们就会一直一直在一起!
来日不一定方长,久别也未必会重逢。所以啊,在我们尚且能够握住的时光,好好相爱吧!不是拐弯抹角的含蓄,不是刀子嘴豆腐心的扭捏,是金灿灿暖融融的爱!直白一点没关系,笨拙一点没关系,大大方方的真心永远动人! !!