原来真的会有人记你很久

我在每一次的新年都会梦见她，攒了七个月梦见的瞬间才能在现实中见她一次。而连我面貌都快要记不清的她，会有那么一次梦见我吗。
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人总是贪心不足，得到了就不会珍惜，失去了才开始追悔莫及。
我对她的印象还停留在七年前的时光，我们风华正茂，拥有这一生最大的热情与活力。
我轻易的得到了她的友情，她轻易的得到了我的真心。我们有过一段很美好的时光，像我无数次幻想的那样，唯一的友情，唯一的偏爱。在一次外出篮球比赛后，她变得不再像她，更像是“他”。也许，是中性冷淡分的女孩太受欢迎，也许，是我也没有那么重要。她开始享受围绕的快感与欢乐，但我只有也只想守着她，陪伴她。
一年后，另一个女孩出现了，比我活泼，比我更依赖她。很快，她们开始形影不离，成双成对，显得我很可笑，显得我在每一个雨天为她撑得伞，每一个夜晚一起走过的路，每一个清晨太阳升起见到她的笑脸都很可笑。
她会为了那一个女孩同我无缘故的生气，会对我忽冷忽热。她会一次又一次装作不懂我的话，会让我开始认为她厌恶我。明明我最先出现，明明我陪伴她最久，到了最后显得我更像一个玩偶，是主人快乐的附庸，伤心的发泄。
那时的我把她当做了什么呢？为什么被如此轻视，仍不肯离去，呆在她身边呢？是我第一次拥有偏爱的友情吗？还是我将她当做当时灰暗人生的光亮？又或者是我愚蠢的天真和固执的坚持，坚信我和别人会是不一样的。
可是，后来我才发现时间代表不了什么，尤其是在年少轻狂的年纪，陪伴更不是多么珍贵的东西。
（她曾经对我说过的话）
“你怎么跑这么快，我还以为把你弄丢了”
“到我后面来，这样那个小胖子就打不到你了”
“你想要什么圣诞礼物吗？你想要的我给你买”
“我好喜欢她，我想每天一下课就去找她”
“你不要总这样，很烦”
“你就是比不上xxx”
我曾经问过她十几遍是否开始厌烦我了，她总是装作听不懂的样子，不正面回答。
在2017年的夏天，我们终于分开，去到不同的班级，开始又一段不同的学业。
仅仅相隔两间教室，她也不会主动来找我，她沉浸在新的事物中，而我将内心封闭，失去了对待朋友真心的勇气。
在那一年的秋天，我提出了绝交。明明是没有必要的事情，就算我不说，结局也不会改变。我还是在试探，看看她的内心会不会有一点不舍或者难过。
她没有，至少那个晚上没有。
她其实不知道很多事，我不想真的和她绝交，我希望她可以对我说一句对不起，我没有从她的口中听到过一次，很简单的话确实一种奢望。她不知道那个夜晚我的难过与委屈，她不知道那年深秋的每个夜晚我在街道的徘徊都是孤独的证明。
她只把我的话当做闹剧，毕竟我那么好哄。
直到后来，她才知道我没有开玩笑，可那有什么用呢？尽管她后悔了，找朋友好好照顾我有什么用呢？尽管别人说她每次遇见我的眼神都很难过有什么用呢？尽管她每次想要靠近的心掩藏不住有什么用呢？
她胆小到不敢再找我一次。而我又分不清这是她的后悔还是心虚。
明明是已经过去了很久很久的事情，明明我连她的面貌都快记不清楚了，可我还是会在每一年梦见她好几次。有的时候是她在拥抱我，有的时候是她在道歉。
好像我每年需要攒七个月的梦见，才会在现实中再见她一次。短短的几秒钟，对视后的视线转移，嘴上说着不在意，心里每次都会泛起涟漪。她呢，会偶尔因为愧疚而梦见我吗？会因为意难平而怀念我吗？
我不知道，也无法知道。