静河上的篝火

  我也不知道我在写什么...本来想记录一下自己的生活和对老张的爱结果写成了不知所云....随便看看得了
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 我那短暂的，热烈的，疯狂的竞技体育生活，亦如那静河上的篝火，永远燃烧的狂野，令人激动，即使熄灭，灰烬的深处仍有余温。
很后悔没能早点喜欢你
没能看你现场比赛，没能看你一场比赛直播
没有体会过08年奥运会决赛和颁奖时的普天同庆
现在能做的
好像只有通过那些早已模糊的比赛录像和直播回放，眯着眼睛试图看清你的一颦一笑
一遍一遍回放音质卡顿的采访综艺
听着你那老大爷般的京腔，心里翻腾起愉悦。
我学球学的很早，也练得很苦。
在俱乐部练到走不动的时候
同龄的孩子甚至连跳绳都没学会。
本以为到了省队会因为教练的青睐而轻松一些
可我跑步跑了，几乎贴在跑道上时
教练却说热身结束。
他们说这世间是没有感同身受的
是的
没有人知道你用刀扎自己的时候在想什么
没有人明白你是怎么扛下11针封闭仍然站在赛场上
没有人理解你当时所处的环境有多么高压。
他们只看到大魔王张怡宁
那个很小就站得很高的张怡宁
那个赛场上似乎控制全局的张怡宁。
我也不知道
我也不明白
我也不理解。
但我也拿过不少第一名，得到过不少奖牌，也拿过奖金。
我也会在训练时恨自己的迟钝。
也会在赛场上鄙夷自己的紧张和害怕。
夜晚躺在宿舍里
全身酸痛，手脚发胀，只能起来冰敷才能睡着的时候。
我会想到你。
你是大魔王，应该不会像我这么狼狈吧。
我输过的比赛也很多
该输的不该输的
都输过。
记得七年前去省城打比赛，
输给了一个没怎么练过的小孩
我当时特崩溃
一甩手把拍子直接砸在地上。
后面被教练训的时候
我还在自欺欺人的想：你当时肯定比我还崩溃吧。
我说不清我是热爱乒乓球，才因为慕强心理爱上的你，还是因为你才开始认真对待打球。
我看过很多关于你的同人文，关于你CP的同人文。
宁爱，楠宁，杀魔等等
看了很多你退役前的体育报告
也看了很多关于你的段子
营销号给你剪的半真半假的视频
我真的只是因为磕你的CP才看文的吗
我只是想多了解你一点，哪怕那都是假的，我也想通过这些在我脑子里建立起，揣摩和完善一个相对完整的关于你的形象。
我发现你其实并不是那个屏幕上冰冷的大魔王
你也会很温柔的和小孩说话
你会染头发，会做美甲
你也会有很细腻的感情
对李指，对楠姐，对自己的乒乓球生涯。
你耀眼，夺目，但也会消沉，自失。
失败，难受，折磨，疼痛
这些就是竞技体育能带给我们的
相遇，离别，愧疚，自责
而竞技体育本身就是一场注定悲剧的独角戏
舞台上
永远只有一个人
也只能有一个人。
人们都轮流上场
在享受与吸收了舞台独有的聚光灯后
便再次退回幕布中。
在舞台上我们装作没有痛苦的样子，
奋力的舒展羽翼，掩盖自己的疮疤
拖着或疲惫或痛苦的身躯起舞。
可星辰总会有陨落的一天
没有人永远站在舞台上
但永远有人可以站在舞台上。
而我因各种原因，甚至都没有能够成为职业运动员。
即使拿过全市第一，进过省运会八强（注：我是业余打职业赛）
我也没能去你打过比赛的地方看看
我甚至没有以运动员的身份出过省。
“加油啊，这世间最美的景，是挣脱绝望束缚后的生”
这是我作文当中最喜欢用的话
可我也没有办法向考场作文里说的那样，再次振作起来，卯足力气向前冲。
我总会在很日常的时光里想起：
挥拍时右手大臂处的酸胀
风从手背上溜过去的轻快
比赛前无论怎么擦，永远都是汗的手心
比赛间隙捡球时颤抖的呼吸。
看对手旋转时的高度紧张
看台上的欢呼，球场上的哭泣
摩擦和撞击球的回声。
夏天操场边上结的脆李
阳光如绵软的液体从树叶的银价缝隙中倾斜下来
斑斑驳驳，深深浅浅，浓浓淡淡。
训练馆墙上的常青藤打着卷儿
比赛完队友间的击掌拥抱
拍照时脸贴在一起的亲密无间。
或许我应该庆幸
我的体育生涯终结的那么干脆利落。
也给了我探索其他事物的机会。
但那短暂的热烈的疯狂的几年
足以把我后来的生活衬托得如此无趣和平淡，让我明白人与人之间不只是单纯的队友情。
后来
没有什么样的生活
让我觉得如竞技体育般的刺激
没有任何一种生活像竞技体育一般让人明知道会输，也想削尖脑袋往前拼
没有哪一种生活能给人带来竞技体育一般的快感
而这些
是竞技体育独有的，诡谲的魅力。
我那短暂的，热烈的，疯狂的竞技体育生活，亦如那静河上的篝火，永远燃烧的狂野，令人激动，即使熄灭，灰烬的深处仍有余温。
我的全身永远为竞技体育燃烧
我不是怀念过去
我就活在过去。