结婚有什么好处？
中国式催婚：爱不爱不重要，重要的是把婚结了；过得幸福不幸福不重要，重要的是把婚结了；有钱没钱不重要，重要的是把婚结了。父母催你结婚的意义在于，你只要成家了，他们做父母的责任就尽完了，同时也保住了他们的面子，不成为亲戚朋友茶余饭后的谈资。
——余华
偶然间看到上面这样一段话，相信有过被催婚经历的人，对这段话都深有感触。
我不打算结婚，也没有并且不会有异性伴侣。这让我的父母非常焦虑。于是，他们总是抓住各种机会、用尽各种手段对我进行说教。他们最常说这样一句话：“你现在还年轻，觉得一个人潇洒，但是等到你年纪大了就会后悔！所以你要听我们的劝……”
他们仗着自己“过来人”的身份，认为自己经历过、见识过，所以对这件事有绝对的定义权和解释权。但要真问他们“结婚有什么好处”，他们也很难有逻辑地说出个所以然，只能笼统地说“结了婚不会孤单、生病了有人照顾、困难的时候有人可以依靠……”，但在我的稍加引导下，他们自己也承认，这些所谓的好处，并不是只能通过结婚才能实现。毕竟我只是不结婚，而不是一个人跑到深山老林里去独居。
有很多次，他们和我讨论这个话题，第一阶段总是先动之以情：“你也不小了，该考虑自己的终身大事了，你看你的某某同学，和你一样大，还比你小几个月，都结婚、生子、当爹当妈了，你这样是不对的！”“我们年纪大了，万一以后我们走了，你一个人怎么办？”然后是第二阶段，晓之以理，说出上面那些不太能站得住脚的所谓“结婚的好处”和“不结婚的坏处”，而我只要顺势找出他们话里的逻辑漏洞，顺便抛出我的观点，他们就进入第三阶段，再次切换到“动之以情”模式：“你太不让大人省心了！你为啥不能理解一下我们呢？为什么总要和我们唱反调呢？”最后，往往是以各自哀叹结束本次讨论。
所以，现在只要察觉到他们有和我讨论这个话题的预谋，我会直接表示这个话题已经没有讨论的必要了，让他们进入第三阶段。虽然解决不了问题，但可以节约双方的时间。
现在人们往往将男婚女嫁作为终身大事，这简直是荒唐且离谱的错误。什么是真正的终身大事？保持健康的身体、快乐的情绪才是每个人真正的终身大事。“结婚”只是一部分人想要通过其获得快乐的途径之一，而不应该成为每个人的义务。
一个人本来可以活得很好，但因为有了“你没结婚，所以你不快乐、你的人生不完整、你是个失败者”的“社会共识”给这些人带来的痛苦，这些人反而必须通过结婚来避免这种痛苦。就像环卫工人为了完成垃圾分类指标，将新鲜的大白菜捣碎充当厨余垃圾一样荒唐，可谓是削足适履、本末倒置。
说回结婚（或者说目前的婚姻制度）。在生产力水平和资源相对匮乏、社会协作网络也还不够发达时，人们既要通过劳动创造收入，又要兼顾家庭，结婚便是当时的最优解。结婚后的两人，可以一人（通常是男方）在外更高效地挣钱；另一人（通常是女方）在家主持家务和照顾老人小孩。毕竟在那时，洗衣做饭什么的都得自己动手，可没有洗衣机和外卖。这类家务虽谈不上繁重，但需要消耗时间且几乎不产生经济效益，却又不得不做。
想象一下：在那时，如果不结婚，一个人一大早就得去地里摘菜，回来先把菜择了、洗了，生火做饭，吃完还得赶紧刷锅洗碗。时不时还得去地里照顾庄稼、水缸里的水不够了，得去挑两桶水；调料不够了得去买点调料；米不够了得买米；地脏了得扫、衣服脏了得洗、老人有事得陪、小孩不听话得管……然后，还得腾出时间去上班挣钱，这有点不现实。所以在当时，结婚是有必要的。
但是现在，社会的运行方式已经发生改变了。你只需要专注自己擅长的事，其他的一切，都可以有人为你代劳。你可以不会或者不想种地、做饭、洗衣服、打扫卫生，你的生活一样可以过得轻松、自在。在可以预见的未来，这种生活方式才是主流的生活方式。因此，结婚的必要性已经荡然无存。
现在有一些以中老年人为目标受众的自媒体视频号，大力鼓吹结婚的好处、不结婚的坏处、父母催婚的合理性、子女不婚就是不孝、年纪越大越后悔没早结婚等过时、片面观念，已经到了危言耸听的地步。而且这些人非常善于迎合中老年人的心理，只阐述部分事实，甚至是一些根本没有依据的传闻，而作为受众的中老年人却深以为然。这无疑进一步加重了不婚者的道德负担。这些人，说他们是婚姻自由破坏者、代际关系挑拨离间者也不为过。
结婚有好处吗？当然有，但问题是，这些好处并不是“免费”的，那些无脑劝婚者往往忽略这一点。就像做生意忽略成本，只看收益一样，愚蠢得有些好笑。
按照这样的逻辑，那你还应该把你那破小电驴换成豪车、把农村自建房换成高档别墅、把一日三餐的粗茶淡饭换成山珍海味。为什么？因为这些好啊，可以大幅度提升金價生活质量。负担不起？怎么会呢，也就是一个月四五万的开销而已，多加班、多打两份工、多努力不就有了吗？你不愿意？人家都愿意为啥你不愿意呢？你为什么要作对呢？无非就是到老了累一身病，少活个十来年而已。
结婚后，你做的很多事情都需要考虑对方的感受和意见，完全属于你自己的时间也会减少，并且你可能需要承担更高的经济压力，如果婚姻情况不够理想，你还需要承担情绪压力、道德压力等精神压力。
如果婚姻情况理想，你有一个亲密的人时刻陪伴者自己，你可以和对方分享自己的快乐、倾诉自己的烦恼。在一方遭遇困难时，另一方也可以给予支持和鼓励。两个人可以共同面对未来的不确定性，共同创造属于双方的美好生活。然而，由于人们已经把“结婚”当做人生KPI来完成，这种理想的婚姻情况并不多。
美好婚姻的关键在于选择正确的人，而不是在正确的时间遇到的人。如果两个人两情相悦，并且想要长相厮守，他们决定结婚，这是一个好的婚姻的开头。如果一个人是因为想要结婚，并且只是对结婚对象有一个模糊的想象，然后用这个想象去匹配现实中遇到的人，然后询问对方是否愿意和自己结婚，这就有些本末倒置了。
或许也正是因此，有人开玩笑说“异性只为传宗接代，同性才是人间真爱”，因为异性在一起可能纯粹是为了完成人生KPI，而同性能跨越重重阻碍在一起的，几乎可以确定是真爱了。
国家倡导的婚姻自由同时包含结婚自由、离婚自由，以及不结婚的自由。而选择不结婚的人，大多也都是经过深思熟虑、充分权衡过的，而不太可能只是为了和某些人“唱反调”。或许他们见过太多不幸的案例；或许他们一个人也过得很幸福；又或许他们早已和喜欢的人在一起，只是不想或不能结婚。
一个人应该做什么、想要做什么，都要在自己的义务和能力范围内。任何人都不能因为自己比别人多活了一二十年、经历和见识多一些，就去对别人的人生指手画脚，更不要把自己的理想强加给别人。人家结不结婚、什么时候结婚，那都是人家自己的事情。生活和工作都可以有KPI，但人生没有。因为无论过成什么样，那都是你自己独一无二的一生。
结婚不是义务、结婚不是终身大事、结婚没有无需代价的好处。即便催婚确实是出于好心，但甲之蜜糖可能是乙之砒霜。就好像你和别人吃火锅，人家就是吃不了辣，你还劝人家涮红汤里吃，还要给人家调料碗狠狠地加辣椒，说这样吃起才“巴适”。如果对方不懂拒绝，强撑着，后果很可能就是肚子疼一晚上，严重的甚至要去医院，你还认为你的好心用对地方了吗？一顿饭尚且各有各的口味，关系到别人下半辈子的事情，你有什么资格替人做主？