被很多心情绑架

昨天下午开始，从外面回来就一直闷闷不乐。之前是想要出去，但是不知道要出去做什么，总之，就是认为这个时间了，我应该出去透透气，Y要跟我一起去。以前的时候，吃饭上课连去卫生间都想拉个人陪自己，现在反而觉得身边有个人是种负担，毕竟，我没有说什么话的心情啊，可是，我总不能真的什么都不说吧。
回来之后，我就坐在大椅子上，呆呆的瞅着空气，有时候我能盯着空气看好久，然后大脑堆满杂七杂八的东西，也不知道是什么，但绝不是放空。
有种感觉，被各种心情绑架了。是心情左右我，而不是我左右心情。尤其是看到衣服上不知道什么时候溅上油点，我就更恼火了。有几秒钟，觉得这个世上什么都不对，我自己也不对。
一到特殊时期的时候，身体就各种不舒服，L喜欢把门开的很大，窗子也开的很大，然后风穿堂而过，在这个闷热的夏季，有一阵这样的风真是凉爽极了，可我一受凉肚子立刻痛的拧成一股麻花劲了。
刚刚忍着痛用冷水把那件溅上油点的衣服洗了，越来越怀疑，我可能有自虐倾向，明明这个时候应该用热水的，偏偏我还要用冷水。但愿这只是一个怀疑，而不是深信不疑。
上帝是个好上帝，而我是个坏孩子，坏孩子不应该被温柔以待，良言暖语怎么也劝不醒我，或许一盆冷水倒能浇醒我。可也不知道是我性格还是别的原因，身边的朋友总也没有训斥批评我的，即使我犯了大错，即使我屡教不改。有可能他们都觉得我弱小的身体里承受不了那样尖锐的责骂，这样想来，我从小都是被保护大的，父母，老师，朋友，几乎没有语气重的批评过我，至少我现在想不起来。
然而社会的残酷就在于，它不是以培养你的目的存在的，所以，没有人小心呵护你的自尊心了，可我总是比曾经还要在意。
对于我这样的小女生，从来不需要厉声的恶语来伤害我，一个表情就够了。
长生知道我身体又不舒服了，发来一个hug，我顿时无力的快要哭出来，只是忍着不哭，我总是觉得他需要用另一种更真切的方式来关心我，可这一切，太随便了，拥抱变得像吹口哨那样得意轻松简单。
以前的时候，我不那么爱哭，遇到不平事或者难过的事，都是内心变得更加坚硬和残酷，为自己筑起一层一层的堡垒，所以，当我遇到冰冷尖酸人的时候，我的厌恶会少一些了，反而多那么一点点同情，他们变成现在这个样子，必然是曾经被这样对待过，伤害别人的人都曾经是受害者。而现在，爱哭的我，是变得脆弱了吗？
多数时候，我这样的心情，都是不喜欢理睬人的。电话来了，盯着它自己挂断，短信来了，看见也不回，其实这样很残忍，要是自己碰到这种情况，我早就被气得炸了，恨不得一辈子再也不理那人。脾气的确是被惯出来的，有一次，我跟家里赌气，下了火车没接他们电话，刚巧手机又没费了，我也没着急，隔了好久才充的话费，给家里回了一个电话，被爸爸劈头盖脸就是一阵骂，但语气里都是担心，却少了份责备，我哼哼哈哈的答应了。于是以后就再也不敢了，我想到他们急得不知如何是好，心里满是愧疚。
但对有的人就很放肆，因为他的反应很淡然，久而久之我也就不在意。偶尔我会冒出一个想法，要是有一天我出意外了，他打电话我许久没接，他可能会像往常一样不以为然，而我就可能永远也接不到他电话了。这样想的时候觉得神经又有些伤感。
这世界真的存在缘分这回事，有的人，你见到他就觉得心安，有的人，你见到他就想躲开。身边有个女孩子，大家都叫她“麻姐”她很有大姐范，接人待物都很周到。但我见到她第一眼，心里就开始排斥，任凭她笑，任凭她好，我都想躲开她。
什么样的人才心安呢？
有一个心理老师上课的时候，讲到她的女儿，是一个还没开始上幼儿园的小女孩。她女儿有一天突然对她爸爸说，希望他能像妈妈那样温柔。小女孩的爸爸问小女孩，什么是温柔？
小女孩儿歪着头回答，像花儿一样。