各种出错的一天

    相继培训被提早的遣送回来之后，我那天竟然哭了两次，我自己一个人在家里，感觉到有点落寞和难受的，因为这些事情的突如其来让我感到害怕。别人正在休息的时候得知自己还要上班，就十分的不开心，即使自己也努力的去争取了一下，结果换来的是不被赞同还要被强迫上班，上班对我来说并不是一件很开心得事情，因为我虽然不安于现状，但是我却没有拿出相应得努力去去摆脱我现在得生存状况。
     今天还发生了一件比较难过得事情，在接近午饭得时候，我一着急去吃饭，自己也没有带钥匙，就直接把办公室门给锁了，并且，没有一个人带钥匙，我自己都没有带，而我刚好是又是那个关门得人。我当时就暗觉不妙了，尽管我还抱着一丝丝得希望，同事能够带钥匙，显然是我想多了。
    在接受了小风哥得意见，我去找了办公室主任，跟他讲了这件事情得经过。恰好找主任的时候是在饭堂里面，我就被当场教育了，说最近有4个办公室都是这样，你们能不能让人省省心，这让我门后勤保障部门怎么做，唉，很是委屈，这4个办公室我也不知道呀，而且跟我这次的关系根本不大吧，为什么就对我进行教育了呢，我不明白。但是我只能当着很多人的面子认错，注意，随后提出了需要我自费。
    中午1点钟的时候，终于等到了开锁师傅，虽然这路上实习生一直跟我聊天，跟我讲冷笑话，但是我根本就没心听，我对那件事很担忧，幸好没有发生什么意外，顺利的开门了，也没有引起其他人的关注，因为我不想因此被传出这样的事情，毕竟我也是个社恐。
    下午的时候领导知道了这件事情了，问了我，这个费用是谁付的，我说是我付的，其实我一开始是没什么感觉的，但是后面她说的话，让我挺难过的，她说，我付的那好啊，得好好治治我这个粗心的毛病了，让你长长记性，我也只能勉强的笑着，感觉好卑微。
    我也承认我自己的确是犯了很多的粗心的毛病，虽然我心里也想的是被人能够原谅我，但是这是个现实的世界，没有我想的那么美好，别人，领导，政工科，没有必要去包容我的错误，我也应该要适时打破我这个观念了，没有人有义务去帮我和包容我，现实的来说，我对于他们有什么利用价值，在这个价值之上才会愿意跟我进一步的交流，要是没有价值的话，是不情愿跟我交流的。
    说到利用价值的这个事情，我自己也是有一定的自卑的，因为我感觉我是一个可有可无的存在，正是这样的存在，让我自己有点不安心，就是太经常否定自己了，我太在意别人对我的看法了，因为和领导一个办公室，所以总是感到不自在，感到非常的不自在，当他不再办公室的时候我才觉得我能松一口气。然后我还有一个非常危险的想法吗，虽然我现在能在 这里做着合同工，但是我目前的价值就是他们看中的年轻，等到一个时候，我不在年轻，又没有上岸，那我会何去何从。
    另外一件是事情就是省考，为正打算考我现在这个单位，我知道他很努力，努力到让我害怕，我自从跟温为洁聚会之后我就不想再有第二次见面了，因为我会自卑，感觉我们并不是在同一个层次上面的人，看到他们的成功就仿佛看到我的失败，我不喜欢这样的感觉，我说是这样说，但是每次下班回来并没有非常积极学习，一边做着能够上岸的白日梦，一边在下班回来就变成葛优躺，着实我自己有点瞧不起我自己了。
      感觉我每天上班就是在闯关的感觉，每天十分难受的起床，十分不情愿的去上班，然后心吊着开始工作，这里的心吊着就是我不能表现出很闲的样子，但是有些工作需要汇报，需要请示的，我就特别不喜欢，我本人是不喜欢跟别人打交道的，但是我为了工作就要偏偏假笑，很喜欢笑得样子，很温柔得样子，很好说话得样子。
    很多人都这样评价过我，说我温柔好说话，其实我是不懂得拒绝别人以及自己一种保护色吧，这种保护色让我觉得我伸手不打笑脸人，给别人礼貌得印象可能对我自己后面得交流好一点，不然谁tmt天天这样，受够了。害。
     真的有点怀念上学得时光了，因为我不需要为了现实，为了年龄为了工资，为了成就一天一天得让自己不开心，幻想着自己自杀得话会不会就不用想这些东西。
     初中得时候我最喜欢晚上睡觉得时间啦，因为睡着了之后就不用考虑东西，我现在也很喜欢晚上睡觉得时候，因为这样就不用想很多，不用想工作得DDL，不用想我在单位里面被人怎么说，不用想我今天有没有讨好别人，不用想其他同学得成功与自己现在得失败，不用想今天我没有好好学习，不要想我没有卷过别人呢，不用想我得未来是上岸还是烂在海里。
    最近也很喜欢喝心灵鸡汤，总是想通过这些来麻痹自己对这个现状得无力和难受。
    现在我也不知道我要说啥了，还是早点睡吧。