等待实践的道理

今天的微博热搜是“缩短教育时间能提高生育率吗”。闺蜜给我发过来的，她特别生气，义愤填膺。我不知道该如何去描述我心中的感觉。是一些支离破碎的画面：丑恶的，残忍的，向上的生机中隐藏着向下的堕落。还是一种沉痛的感觉：哀莫大于心死。
我似乎看到我短暂爱情的某种死亡。以为的至真至纯的感情终究逃不过某种局限和框架。除非我有超脱的能力。我有吗？
我有的话，我就不会在这里写下如此别扭的文字，审视着我浅薄而又杂乱的灵魂。
 
我会在某个瞬间特别懂他。他说我在就会有牵挂。我也是，他在我就会有依赖。离开他也许我会以一种更加自然的方式生长。
只是我没有他那么决绝。
我眷恋，依依不舍，期待着童话故事一般的美好结局降临。希望自己和那些少女们一样历经千难万险战胜恶魔之后就会有幸福的生活。
可是怎么会，他那么现实和固执的一个人，为了理想可以不达目的誓不罢休。我算什么，我只是一个过客。
的确，他说他爱我，他以为的爱。他在我身上倾注了对他而言许多的心力。可是他同样说过：我的人生少了谁都可以活下去。
天平都是倾斜的，谈何理智和尊严。
 
B站上一位命理师说过：你被什么打动，什么就是命。
反推之，我们可以根据自己想要的结局来规划自己的行为和思想。可是，若是这样想，先不说我们能不能做到，如果自己时时刻刻都要以结果为导向，会不会是某种意义的浪费生命；如果我们以HE的恋爱结局来规划我们的恋爱模板，那还是爱吗？所有的一切，都是水到渠成的才好。
所谓命运，就是你明知面前有千千万万个选择，但是你只会选择一个；明知有更为光明的坦途，可是依然会选择荆棘丛生的小路，只为笃定那里也许有玫瑰。
所以，与命运下的任何赌注，都要愿赌服输。
 
记得一次闺蜜和我聊天时不争气地说道：你从小到大也读了不少的书，怎么到了自己身上就变成这个样子了呢。
有时也会感慨，也许我离怀孕堕胎只有那么一步之遥，只是因为还残留了那么一丝理智（可见人的这一丝理智是多么重要啊）。这在半年之前是想都不敢想的。也许是乖训的背后之下还隐藏了难以释怀的叛逆因子，使我在庸常和堕落之间反复横跳，逆反之心难敌世俗，所以目前麻木于前者。也许是有更好的结局的，但是现在的我不敢想。
 
小时候希望自己可以看淡一切，悲悯众生。这么多年过去了，还是在欲海中挣扎。也许跨过那一步就好了。
不知道自己是不能还是不想。