钓鱼之余爱美食

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写在出发去工作前夜

生活一切都乱糟糟的。或者说,因为内心的不安和恐慌所以自己觉得乱糟糟的。可能两者都有。
明天要出发去正式工作了。至于为什么现在再去追究没意思了。不管是怎么走上了好或不那么好的路,都只是往前看。
离别的氛围好浓重,胜过我第一次一个人出国和后来每一次出国。可能不近不远的距离才磨人,亲人还牵挂着你,想要关心又太远,只好在还没走的时候就盼你回去。
其实昨天晚上才回家,明天五点多起来又要去更远的城市了。在这短短的一天时间里,还是做了好多事,好像放了个长假一样。原来人如果抛开所有的任务,又硬性切换环境,一天可以过得那么有维度感。
晚上去外婆家吃饭。临走前外婆硬要塞给我一个红包,然后给了我好多叮嘱。她跟我说在国外有时候反而治安好什么什么的。我听过太多“在国内有什么不安全”的话了,我说自己住在国外反而感觉比较安全,却无人理解,所以听到这里的时候我很惊讶,坚持不出国旅游的她竟然有这种觉悟。我和她之间可能只有三十厘米,可我也不敢直视她。她跟我说她还在红包上写了字,我回来看了看,她写了我的名字和三个祝福语,分别以一个感叹号,两个感叹号和三个感叹号结尾(好可爱)。水笔很难在红包的材质上写,所以她画感叹号的点特别认真,圆圆的一大个。红包右下角还写了“外婆”和今天的日期。也不说里面的钱,必然是整整齐齐连号的新钱——外公外婆是从不会允许自己在这种事情上有任何将就的。外婆写的字可真好看,即使在这种不太好写的纸上,即使她已经快八十岁了,还是比我写的好太多。就像在微博上看到类似内容底下网友会写的评论一样,这个字一看就是有文化修养的人写出来的。
因为还要理东西所以吃完没多久就回家了。晚上十点多在和妹妹聊天,又在开好多玩笑。突然她发了一段话,跟我概述了一下热播电视剧一段一个女生独自在外工作受打击抑郁自杀的剧情,然后一本正经告诉我千万不能那样。她现在就是我曾经生活最难熬的年纪,可能也有些所见和感慨,所以好几次跟我说我们一定要一直在一起,一定要好好生活。我每次都答应她了。我其实还是很多时候非常厌世,觉得如果不幸结束生命了也未必是件坏事,但我每次答应她的时候都很真心。
我知道很多人都心里有我,或者有时候脑子里有我。可尽管如此,我依旧觉得负担重重,或者应该说我反而觉得负担重重。家庭给人的支持和束缚都太大了,以至于我到现在也没学会心安理得地去接受别人对自己的关怀。那些敲了好久门的爱情,也都是因为这样失望离去。
我几乎每一次人生重要的事情都是以一波三折的方式进行的,然后几乎每次都以“恰好”的方式幸运收场。我不知道这一次是不是仍会这样,但我必然是希望能如此。睡觉前再想一点点开心幸运和值得感恩的事吧。
    三周半前电脑被我在清晨五点不慎泼水弄坏,订了新电脑因为不是单语言版的没货,结果一直催着加急今天下午收到了。竟然正好卡着时间拿到,而且好轻巧一个,好喜欢。
    下午因为两周前调货的裤子到货了去试,结果正好又看到一条既可以上班穿,又可以出去玩穿,而且裤长还很长还能洗衣机的裤子,于是就买了。人果然无意间逛到的衣服最好。
    台风还没有正式登陆,看样子明天的高铁还能开。虽然已经开始下雨刮风,但也已经很幸运了。
如果不想有将近100斤的行李明天不知道怎么拿,不想下周工作莫须有的那些事,其实还可以。可是我要怎么不去想呢。但就像过去很多次一样,这次也都会解决。人年纪大了反而变得娇气,变得会心疼自己。
晚上写日记的时候突然想到在澳洲住的最后一套房子。那套房子层高特别高,有两扇很大的窗户,阳光就从高处的大窗户里,从百叶窗的缝隙里照进来。我不知道为什么我突然想到自己拎着一大袋超市买回来的东西,在那样的房子里把东西放进冰箱和橱柜的场景和感受。明明是很平常很平常的事,我那时的生活也有比现在更大的别的烦恼,但可能我知道我再也不会回到那样简单的被阳光照亮的生活了,所以心生怀念。
又晚了。(我还是不那么喜欢用手机写长文)
今天在路上和我妈在说,她跟我说明年不要考证了,不然我又会一直在高压下,不放松也没什么时间锻炼,身体就永远好不来。我知道很多人可以一边考证一边仍然很好处理压力的,但我是希望一切都井井有条所以很容易感受到压力的人。我这次好像被说动了,接下去的半年我得给自己放假,我需要尽快适应工作然后多花时间在兴趣爱好上,养生、养心。
一定要顺利。