自己不存在的罪

要求自己不能做任何恶，要求自己心灵纯洁美好，要求自己友善宽容，要求自己对任何人友善，我需要让周围的每个朋友开心，帮助每个朋友。
我原谅了那些欺凌过我的同窗，因为我觉得我们仍能是朋友。
我原谅了移情别恋三次，我曾经的玫瑰，我觉得我们可以做朋友。
我原谅了那些喷我，在b站，微博，老福特的人，我觉得是我做的不好。
我在忏悔，不存在的罪。
那次蝉鸣与烈日到来后，我犯罪了，一个不存在的罪。我在忏悔莫须有的罪名，审判我的人，将我关起来，他们根本不在意真相，不在意我，更不在意那个罪行造成多么微妙的后果。欢乐一直与他们同在，他们在一旁庆祝夏日的欢乐，我在不断的悔恨自己过错，为自己所谓的罪行难过。
我就这样难过了半年多，就连深夜也会回应我的罪恶。
到最后，那幕后的凶手揭开了面纱，告诉了我真相。
“你没犯错，但我要更多利益，你当时已经没有利用价值了，你让我嫉妒，你把自己所有的利用价值都赠予给我了，所以单纯好骗的你要为我负罪，你把自己所有的恶都告诉我了，即使你的道德感不会允许你做恶，但是你必须要为我的罪恶负责，我以你未来会作恶为由，将我现在的作恶正义化。”
谁又会在意真相呢？我又能做什么呢？
在我抑郁和自残中，我的痛苦越发渐进，我赠予他们节日贺图后，他们变本加厉，剥夺我们共同拥有的一切，将我再次封闭起来。
“这次是第二次了，这次他们又会说我犯了什么罪。他们不会在意我的感受，总有要负罪的人，即使没有犯错，对吧?”我在冷冽的监狱里面讽刺道，旁边的月光在笑话我的温柔与友善。